Las Polémicas entre el Centeno

El Guardián entre el Centeno, de J. D. Salinger es un libro que levantó polémica desde su publicación, en 1951, por su contenido que fue considerado provocativo e instigador, dado su lenguaje ofensivo y sus referencias a las drogas, a la prostitución y a la sexualidad adolescente, por lo que era tan prohibido como obligatoriamente leído en los salones de clases, convirtiéndose en un clásico de la literatura norteamericana.

La polémica también acompaña a la traducción de su título original (The catcher in the rye), traducido literalmente como El guardián en el centeno, aunque se discute que con esta literalidad se pierde la referencia a la labor del catcher en un campo de juego de beisbol, y que el autor utiliza como metáfora para implicar que en un campo de centeno estaría a la caza de la pelota en juego, para agarrarla, por lo que el título que mejor quedaría sería el de El cazador oculto, como inicialmente se había traducido en las primeras versiones en español, y que describe la intención del personaje principal de ser el que evite que los niños caigan en un precipicio (de pérdida de la inocencia).

También polémica, era la negativa de Salinger de vender los derechos de su obra para una versión teatral o cinematográfica, negándose sistemáticamente ante los requerimientos de Elia Kazán (para adaptarla al teatro), Jerry Lewis y Spielberg, entre otros, para llevarla al cine; incluso reiteradamente actores como Marlon Brando, Jack Nicholson y Leonardo Dicaprio (y hasta el soso de Tobey Mcguire) han manifestado su pretensión de interpretar el papel protagónico, e incluso un joven Ethan Hawke se decía convencido de ser Holden Caulfield (el protagonista).

No se ha confirmado la existencia de una carta en que el mismo autor dice querer dejar los derechos como legado a su viuda e hija, para que se sirvan de ellos como seguro económico, pero esta suposición parece ser el caldo de cultivo de la más reciente polémica azuzada por los rumores cibernéticos: la de que su hija había puesto en subasta los derechos de la obra y que George Lucas los había adquirido para realizar su versión cinematográfica. Muchos fueron los que temblaron ante una versión con espadas láser, pero antes de que Caulfield se cubriera con la túnica Jedi, se dijo que todo había sido una falsa alarma, producto de una nota sarcástica que fue leída sin pescar el tono humorístico, y difundida por blogueros y twitteros de reconocido prestigio en temas de cine y literatura.

Sin embargo, la polémica real fue la exhibición de cartas privadas del mismo Salinger a un amigo, al que, paradojicamente, había escrito sobre su lucha por defender su intimidad, así como la salida a la luz de escritos inéditos hallados en el fondo de su cajón, lo que seguramente está haciendo revolver en su tumba al tozudo escritor.

Pero aún así, siguen siendo mayores las polémicas que se alzaron al relacionar el libro con asesinos. Uno de ellos, el de Rebeca Schaeffer, actriz menor de series y películas norteamericanas, que poco a poco iba ganando protagonismo (al momento de su muerte, preparaba un casting para El padrino III); uno de sus pocos fans se obsesionó con ella y se desilusionó al verla en unas escenas eróticas, por lo que pagó a un investigador para que le consiguiera su dirección y le disparó a quemarropa cuando ella le abría la puerta de su apartamento. Además del arma, él llevaba un ejemplar de The catcher in the rye.

También se encontró un ejemplar entre las cosas de Lee Harvey Oswald, el señalado como asesino de J. F. Kennedy, y John Hinkley, quien trató de asesinar a Ronald Reagan, se declaró obsesionado con esa obra y dijo que en su defensa bastaba con leer el libro (igualmente se dijo inspirado por la película Taxi Driver, dedicándole a la jovencísima Jodie Foster el atentado); también se le ligó a Charles Manson, y recientemente, al jovencito que perpetró la masacre en Virginia, asesinando a 32 estudiantes de su universidad antes de suicidarse.

Pero quien tenía una verdadera obsesión por esa novela y la lleva a coprotagonizar su crimen, fue Mark David Chapman, quien creía que la historia de Holden Caulfield era idéntica a su vida y que el asesinato que cometió contra John Lennon, sería el capítulo último que se añadiría a ese libro, que originalmente tiene 26 (por eso la película sobre Chapman se llama Chapter 27). Chapman compró un ejemplar ese 8 de diciembre por la mañana y se sentó a leerlo en la banqueta después de dispararle al ex-beatle; el fotógrafo que captó la imagen de Lennon firmándole su álbum Double Fantasy, asegura que hizo una referencia al libro cuando agradeció el autógrafo; también durante el juicio y entrevistas posteriores, citaba algunas frases, proclamándose como el guardían entre el centeno de su generación, el que salvaría a los niños inocentes del nihilismo.

No voy a envejecer contigo

No me darás un beso en mis párpados arrugados. No sostendrás mi mano para que baje el escalón hacia la calle,

cuando sea hora del paseo vespertino.

No abrazarás mis años, mi experiencia acumulada... no habrá un "hasta la muerte", un álbum lleno de nostalgias, un nieto preguntando como fue que nos conocimos.

No hay un después para este "nosotros",

apenas un presente desdibujado por la memoria, apenas un hoy que termina demasiado pronto.

No hay amor perfecto y no somos la excepción. Desoí a Machado que recomendaba huir del triste amor,

del amor pacato,

y aquí estoy velando un cadáver que demora su partida.

Una canción para ambientar cuando el luto se adivina al horizonte:

Columna Dominical

Jimena Navarrete es un nombre que se nos ha nombrado mucho en esta semana, ganadora del título mundial de belleza más reconocido, se nos dice que ha puesto en alto la belleza de la mujer mexicana y que su triufo es motivo de orgullo y alegría, y que servirá para mejorar la imagen de nuestro país (rebuzno auspiciado desde el Palacio de Gobierno). Sin embargo, para ser honestos, no representa a la mayoría de la mujeres mexicanas, sus piernas largas, su cintura estrecha, sus rasgos finos y su piel cuidada no son representativas de la mayoría de las mujeres de este país. Es más, seamos más honestos todavía, la mujer mexicana, ante otros países, no es considerada como una gran belleza (¿alguien recuerda a Tiziano Ferro y sus diatribas contra las bigotonas mexicanas?... ah, Frida, ¡qué herencia triste nos dejaste!... y no es el único, en Chile le dijeron a Gael García que era muy guapo para ser mexicano), pese a que haya entidades como Sonora o Jalisco, que sean identificados como germinaderos de hermosura. Aunque el concepto de belleza es muy abstracto y difiere en cada cultura, hay cánones impuestos que en la nuestra delimitan lo que en una mujer es físicamente atrayente: caderas amplias, senos grandes, narices finas, torsos esbeltos, piel firme y apariencia juvenil, el color de la piel se inclina bastante hacia los tonos más claros, así como el cabello rubio suele sumar puntos (aunque éste no sea el tipo étnico más común).

Al mismo tiempo, hay otra tendencia a reconocer las particularidades étnicas de cada región, entre las finalistas de ese concurso, una hermosa mulata y una jovencita de armoniosos rasgos asiáticos competían con la mexicana por la corona. Y mediáticamente, las tallas extras están dando pasos firmes, el reality show de Tyra Banks (American Next Top Model) eligió hace dos años a una mujer de 76 kilos como ganadora, y el programa How to look good naked, en donde se hace un cambio de imagen a mujeres inglesas promedio, provocando también un cambio en su autoaceptación, es un éxito de audiencia a nivel mundial; esto contrarresta un poco el constante mensaje de que el molde de belleza exige un cuerpo delgado, lo cual ha tenido de resultado un preocupante aumento de los desórdenes alimenticios, sobretodo en mujeres muy jóvenes. Aunque este "avance" responde también a una estrategia comercial.

Y es que no se puede vivir como si la belleza no existiera, como bien decía el poeta Luis Rius. Está probado que bebés recién nacidos se muestran más cómodos con personas de agradables facciones, al igual que, independientemente de los rasgos étnicos, gustamos más de las personas con rostro simétrico -aunque la simetría total es imposible-. Es nuestra naturaleza, la belleza nos atrae, y no somos peores personas por suspirar ante el paso de una persona linda.

Pero sí lo somos si compramos esa supuesta verdad de que una persona es mejor que otra por tener un físico atractivo, o si perpetuamos en la práctica una realidad ventajosa para alguien cuyo mayor mérito es lucir bien, lo cual es usual en ámbitos laborales, académicos y sociales. Una edecán, cuya principal labor es vestir ropa ajustada y breve, mientras sonríe y entrega un volante, suele ganar de tres a seis salarios mínimos por unas cuantas horas, a diferencia de los policías, rescatistas o bomberos que ponen en riesgo su integridad física cuando cumplen su jornada laboral. Cantantes que tienen mejor trasero que voz, ganan obscenidades en sus presentaciones, por gente que paga para verlas sacudir su minifalda o sus bustiers mientras disimulan sus desafinaciones al seguir melodías muy simples. Niños de rostros femeninos y peinados modernos, son asediados por hordas de adolescentes fanatizadas (y hormonizadas), que se ponen a sus pies con tal de que volteen a verlas. Esa veneración por el aspecto es degradante.

En lo particular, no me parezco en nada a la jovencita que hoy porta la banda de Miss Universo, no me representa a mí, ni a ninguna mujer de mi familia, ni a ninguna de mis vecinas o de las mujeres que me topo en mi ciudad, ni a las que veo cuando visito otros estados (por si vienen esos que dicen que los chilangos somos los más feos del país). Herencias de nuestro origen mestizo, son la estatura discreta, la complexión robusta, la piel morena y los rasgos recios, por supuesto, también hay gente rubia en este país, y los hay altos y esbeltos, de naricitas respingonas y ojos claros... pero no son la mayoría (aunque cada vez sí son más gracias a las clínicas de cirugía estética y los descuentos en las ópticas). Así que yo no me siento orgullosa del triunfo de esta niña linda, porque en nada me atañe, no es mi mérito que haya sido favorecida en la lotería genética -ni el de ella, de hecho- y no me toca nada de ese título, así que no me cuelgo triunfos que no me corresponden ni me alegro por el país, pues en nada cambia esta terrible imagen y dolorosa realidad que estamos viviendo de periodistas asesinados, narcoejecuciones masivas, inmigrantes centroamericanos secuestrados para robarlos y explotarlos antes de asesinarlos, familias desmembradas por muertes violentas y migraciones a las ciudades o al extranjero.

Aparte del hecho de que este tipo de eventos cosifica a la persona, reduciéndolo a un mero objeto ornamental y contribuyendo a la óptica de que la mujer debe tener atributos físicos para ser considerada valiosa, este tipo de concursos pretende disimular su aspecto frívolo haciendo preguntas que hagan relucir la calidad humana o la inteligencia de estas chicas guapas, lo cual, las más de las veces resulta contraproducente. "Tengo la mente en blanco", dijo la recién coronada reina, en su primera oportunidad para decir unas palabras ante el mundo que la observaba.

Una razón más para no querer ser representada por esa linda mujer.

Entrada que no acabó de cuajar

Pues no llegó nada de lo que nos prometieron para este Festival Blogswinger pero yo quedé contenta con esta edición, pues a mí sí me trataron muy bien donde anduve de metiche -je-, lamento que acá no les haya podido ofrecer nada en estos días, y más lamento que no haya preparado una entrada para mañana, pues el tiempo me come y me castiga implacable, ni siquiera me dejó andar de mirona por todas las entradas de los swingers blogueros y amigos.

Pero que no se diga que la malbicho no piensa en ustedes, y nomás para que no me vayan a acusar de abandono de hogar y no se me pongan sentimentales, aquí les dejo un corto chulo de bonito:

Ya vi que quedaron recortados los videos, así que si gustan véanlos directamente en Youtube (les enlazo a la primera parte y ahí buscan la segunda en la columna de los videos relacionados).

Gracias a los que fueron a leerme al blog de LuisPato y me dijeron cosas bonitas, y a los que no... ¿pues qué esperan?: ¡vayan! (nomás denle click aquí).

9o. Festival Blogswinger

Comienza la nueva edición, licenciosa y promiscua, del Festival Blogswinger (la penúltima, al parecer), ese concupiscente intercambio de sitios e ideas, que tanto se presta para el libertinaje virtual -je-.

En esta ocasión recibiremos en casa a Palas, del blog ¿Qué quieres que te cuente?, estamos en espera de su colaboración para alojarla en primera plana de El Fanzine hasta el sábadito próximo; y nosotros ya estamos asilados en el blog amigo de LuisPato3.16: Yo, ustedes y ellos, que nos tiene bien consentidos (ay, nos está malcriando y va a costar regresar a este blog donde ustedes nos maltratan tanto... pero vayan y maltrántenme también allá, por favorcito).

En el blog de ¡ván (el culpable de este feliz bacanal), está el rol de todos los sitios participantes, disfruten el recorrido y conozcan nuevos blogs y nuevos amigos.

También estamos en estos días de metiches en el blog de nuestro amigo Champy (De Comala a Macondo), que anda festejando de manera muy particular e interesante el Bicentenario, con colaboraciones de amigos de la Madre Patria y de la Nueva España, también dense una vuelta y descubran más ideas y más puntos de vista sobre el intercambio cultural entre ambos países.

Y para todos los que estamos enamorados de la personalidad y entereza de Cassiopeia, también los invito que pasen a alguno de sus blogs y le dejen un comentario de apoyo, solidaridad y cariño, ayer tuvo una intervención quirúrgica muy complicada y determinante para que el aborrecible Intruso que invade su cerebro por fin la deje en paz. Cassiopeia, desde aquí también te envío mi más profundo abrazo y todo la fuerza, te quiero amiga.

El Diccionario del Diablo... o Más Sabe el Diablo por Viejo (así sea Gringo)

Diccionario, s. Perverso artificio literario que paraliza el crecimiento de una lengua además de quitarle soltura y elasticidad. El presente diccionario, sin embargo, es una obra útil.
Ambroce Bierce.

El diccionario del Diablo es un libro que recopila definiciones cargadas de ironía, sarcasmo y humor negro, su autor, Ambroce Bierce, era un escritor y periodista crítico y caústico, cuyos textos cargados de pesimismo y mordacidad, en los que señalaba la necedad humana y las fallas de sus instituciones, le valieron al apodo de El amargo Bierce. También fue reconocido como escritor de cuentos de terror, inspirando al mismo H. P. Lovecraft para su libro Mitos de Cthulhu.

Ambroce Bierce también es recordado por la manera en que se internó en México en 1913, en plena gesta revolucionaria, para unirse al ejército de Pancho Villa. Él se despidió de su familia con las siguientes palabras:

"Adiós. Si oyes que he sido colocado contra un muro de piedra mexicano y me han fusilado hasta convertirme en harapos, por favor, entiende que yo pienso que esa es una manera muy buena de salir de esta vida. Supera a la ancianidad, a la enfermedad, o a la caída por las escaleras de la bodega. Ser un gringo en México. ¡Ah, eso sí es eutanasia!".

Hay documentos de enero de 1914, que hablan de la muerte en batalla del sitio de Ojinaga de "un gringo viejo", la cual se presume pudiera ser la suya. Esto inspiró la novela con que Carlos Fuentes alcanzó la notoriedad internacional: Gringo viejo.

Aquí, algunas geniales definiciones:


Aborígenes, s. Seres de escaso mérito que entorpecen el suelo de un país recién descubierto. Pronto dejan de entorpecer; entonces, fertilizan.

Amistad, s. Barco lo bastante grande como para llevar a dos con buen tiempo, pero a uno solo en caso de tormenta.

Árbol, s. Vegetal alto, creado por la naturaleza para servir de aparato punitivo, aunque por deficiente aplicación de la justicia la mayoría de los árboles sólo exhiben frutos despreciables, o ninguno. Cuando está cargado de su fruta natural, el árbol es un benéfico agente de la civilización y un importante factor de moralidad pública. En el severo Oeste y en el sensitivo Sur de Estados Unidos, su fruta (blanca y negra respectivamente) satisface el gusto público, aunque no se coma, y contribuye al bienestar general, aunque no se exporte.

Autoestima, s. Evaluación errónea.

Batalla, s. Método de desatar con los dientes un nudo político que no pudo desatarse con la lengua.

Belladona, s. En italiano, hermosa mujer; en inglés, veneno mortal. Notable ejemplo de la identidad esencial de ambos idiomas.

Convencido, adj. Equivocado a voz en cuello.

Conversación, s. Feria donde se exhibe la mercancía mental menuda, y donde cada exhibidor está demasiado preocupado en arreglar sus artículos como para observar los del vecino.

Corazón, s. Bomba muscular automática que hace circular la sangre. Figuradamente se dice que este útil órgano es la sede de las emociones y los sentimientos: bonita fantasía que no es más que el resabio de una creencia antaño universal. Sabemos ahora que sentimientos y emociones residen en el estómago y son extraídos de los alimentos mediante la acción química del jugo gástrico. El proceso exacto que convierte el bistec en un sentimiento (tierno o no, según la edad del animal); las sucesivas etapas de elaboración por las que un emparedado de caviar se transmuta en rara fantasía y reaparece convertido en punzante epigrama; los maravillosos métodos funcionales de convertir un huevo duro en contrición religiosa o una bomba de crema en suspiro sensible: todas estas cosas han sido pacientemente investigadas y expuestas con persuasiva lucidez por Monsieur Pasteur. (Ver también mi monografía "Identidad Esencial de los Afectos Espirituales con Ciertos Gases Intestinales Liberados en la Digestión" págs. 4 a 687). En una obra titulada según creo Delectatio Demonorum (Londres 1873) esta teoría de los sentimientos es ilustrada de modo sorprendente; para más información se puede consultar el famoso tratado del profesor Dam sobre "El amor como producto de la Maceración Alimentaria".

Corsario, s. Político de los mares.

Erudición, s. Polvillo que cae de un libro a un cráneo vacío.

Felicidad, s. Sensación agradable que nace de contemplar la miseria ajena.

Fiesta, s. Celebración religiosa generalmente caracterizada por la glotonería y la ebriedad, que suele realizarse para honrar a alguien que se distinguió por ser un santo y un abstemio.

Filosofía, s. Camino de muchos ramales que conduce de ninguna parte a la nada.

Historia, s. Relato casi siempre falso de hechos casi siempre nimios producidos por gobernantes casi siempre pillos o por militares casi siempre necios.

Homeópata, s. Humorista de la medicina.

Humildad, s. Paciencia inusitada para planear una venganza que valga la pena.

Incompatibilidad, s. En el matrimonio, semejanza de gustos, en particular el gusto por la dominación. La incompatibilidad, sin embargo, puede asumir la forma de una pacífica madre de familia que vive a la vuelta de la esquina. Se conocen algunas incompatibilidades con bigote.

Lunes, s. En los países cristianos, el día que sigue al partido de béisbol.

Matrimonio, s. Condición o estado de una comunidad formada por un amo, un ama y dos esclavos, todos los cuales suman dos.

Residente, s. y adj. El que no puede irse.

Trabajo, s. Uno de los procesos por los que A adquiere bienes para B.

malbicho Unplugged

Cuando parecìan haber terminado mis penalidades informàticas y mi linda computadora arrancaba rauda y veloz, libre de virus y de pelos de gata parda en su ventilador, y el teclado y el mouse brillaban por nuevitos, y mi labor de niñera matutina me garantizaba una tarde libre de reclamos por estar sentada frente al monitor, a mì hermano se le ocurriò cambiarle de sistema operativo a la compu... y que la friega.

Ahora estoy en un cybercafè y sòlo vine a decirles que no lloren por mì, que la promesa recibida es que este fin de semana la compu resucite y con eso tambièn El Fanzine. Mientras me la paso viendo series y pelìculas que me perdì por andar en la vida virtual, una de esas series es Roma y està bien fregona, asì que si pueden vèanla; tambièn vi Avatar y no me pareciò ni tan furris ni tan chida como me dijeron -sino todo lo contrario, como dirìa Miguel de la Madrid-... pero la que sì me gustò un buen fue la de Millenium, los hombres que no amaban a las mujeres, vayan a verla en su versiòn sueca antes de que los gringos hagan la suya (que por ahì leì el chisme que quieren a Ellen Page, pero como el papel se parece al que ya hizo en Hard Candy, que tal vez se agarren a la morrita de Crepùsculo, esa que tiene cara de còlico, lo cual le quitarà mucho interès a la pelìcula).

Bueno, me voy porque sòlo quiero pagar una hora de internè y ya llevo 52 minutos -je-.

Trivia: ¿Te Cae que Sabes de Cine?

Hablamos del cine hollywoodiano, del cine clásico y del cine comercial, de ese que identificamos con el letrerote blanco arriba de una montaña californiana o del que sabe a té de las cinco, es decir, de ese cine palomero que vas a rentar a Blockbuster o ves en el Cinemark de tu preferencia.

Este juego es ya un clásico en el Internet, y resultó tan bien que la idea se usa en campañas publicitarias; justamente de ahí es que sale esta imagen, en donde se pueden identificar 20 películas clásicas de la industria cinematográfica contemporánea:

Click aquí para una ampliación de la imagen

¿Cuántas pudiste identificar?

Bueno, si este juego no te bastó (o te pareció muy críptico), aquí hay un par mas que ponen a prueba tu memoria y tu capacidad de fisonomista, ¿cuántas estrellas cinematográficas logras identificar en los siguientes videos?

¿Premios?, ¡claro!, cada acierto equivale a un punto canjeable en ese bonito pasaje comercial en la banqueta del Eje Central Lázaro Cárdenas, en puestos de auténticos "blocksbuster" que salen a la venta incluso antes de su estreno local, y que tienen la curiosa característica de ser grabados por los mismos que hicieron La bruja de Blair o algún enfermo de Parkinson. También se pueden cambiar por programas de software con los distribuidores independientes de esos alrededores, aunque les recomiendo que si luego en casa comprueban que el disco está vacío, no intenten cambiarlo ni mucho menos devolverlo y pedir el reembolso de su dinero... los quiero de vuelta con sus huesos completos y el rostro sin deformar -je-

Dalí Atómico

"Todo pintor pinta la cosmogonía de sí mismo: Rafael pinta la cosmogonía del Renacimiento y Dalí pinta la era atómica y la era freudiana". Salvador Dalí, 1950.

Continuando con el tema de la bomba atómica, y ejemplificando el efecto que tuvo aún en los aspectos y personalidades más disímbolos, está la etapa mística y nuclear de Dalí, que aterrorizado por el impacto de las bombas atómicas en 1945, lanza su Manifiesto místico y realiza obras como Idilio atómico y uránico melancólico. Dalí siempre tuvo un interés profundo con la ciencia, no sólo con la joven ciencia del psicoanálisis desde sus juveniles años de estudiante, sino también con la novedosa teoría de la Relatividad, posteriormente se mantendría al tanto de las teorías de la Física-cuántica, la Cuarta dimensión y la investigación sobre el ADN, manteniendo amistad y colaboración con científicos reconocidos. Uno de ellos, Mathyla Guika, matemático rumano que colaboró con él para la creación del cuadro "Leda atómica".

Boceto de Leda atómica

A la par, también colaboraba con otros artistas visuales, como Philippe Halsman, reconocido fotógrafo que trabajaba para la revista Life y que innovaba al retratar la suspensión del movimiento, captando a figuras públicas mientras saltaban e inmortalizaba ese momento en que, concentrados en esa acción, esas personalidades se quitaban sus caretas. Uniendo sus creatividades, Dalí y Halsman realizaron varios trabajos juntos, como los que se recogen en el libro El bigote de Dalí, pero la imagen emblemática de esa combinación del genio de ambos, es precisamente la fotografía que recoge un momento de suspensión en el aire, como en estado atómico.

Dalí atómico

La historia de esta fotografía está repleta de anécdotas, desde el uso de agua en lugar de leche para no parecer indolentes en esa época de escasez de alimentos, al igual que el respeto por las leyes norteamericanas contra el maltrato animal; y por supuesto, la réplica de la pintura "Leda atómica", que se aprecia a la izquierda y que tuvo mucho que ver con el título que se le dió a la fotografía. Halsman cuenta como sus cinco asistentes y su esposa contribuyeron al efecto: su esposa sostuvo la silla fuera de cámara, los gatos y el agua fueron arrojados a la cuenta de tres y Dalí saltó al contar cuatro. Y después de 28 intentos y seis horas, el mismo Halsman cuenta: "Mis ayudantes y yo estábamos agotados, mojados y sucios, Solamente los gatos parecían como nuevos".

Plus: Un par de excelentes artículos sobre la relación de Dalí con la ciencia:

Dalí, el Universo en su reverso (blog Ciencia y Arte, La Fórmula del Lápiz)

La obsesión de Dalí por la ciencia

Nagasaki, 65 Años Después

"Si no aceptan nuestras condiciones pueden esperar una lluvia de destrucción desde el aire como la que nunca se ha visto en esta tierra".

Harry S. Truman, Presidente de Estados Unidos, 16 horas después del estallido de Little boy en Hiroshima.

Monumento en el hipocentro de la bomba atómica

Fat Man cayó sobre Nagasaki a las 11:01 con 43 segundos, su explosión causó la muerte inmediata de alrededor de 75 mil personas y otras 70 mil por secuelas. Hubo una cadena de decisiones para que llegara ese momento:

• El ataque a Pearl Harbor (1941) con que Japón declara la guerra a Estados Unidos (dentro del marco de la 2a. Guerra Mundial), por mantener un embargo petrolero como represalía por la invasión japonesa a Indochina, sucedió un día después de que Franklin Delano Roosevelt, entonces presidente norteamericano, aprobara el Proyecto Manhattan, proyecto secreto para diseñar y elaborar dos modelos de bombas atómicas.
  


• El ultimátum que en 1945, Harry S. Truman (sucesor de Roosevelt en la presidencia de E. U. A.) hace a Japón para su rendición incondicional, presenta una total ausencia de garantías sobre el destino del emperador, considerado dios por el pueblo y cultura japoneses, lo cual fue el principal motivo por el que se rechazó, y con eso, se retrasó su armisticio.
  
• El gobierno japonés había buscado la intervención de Stalin para mediar su rendición en situaciones mejores que la incondicionalidad. Sin embargo, la invasión rusa de Manchuria en esa misma mañana del 9 de agosto, indicaría que el pacto de neutralidad con esa nación estaba roto.
  


• La primera bomba se utilizó el 6 de agosto contra la ciudad de Hiroshima, su primer objetivo contemplado debido a su importancia como depósito de armas y situación geográfica. Sin embargo, la segunda bomba tenía como primer objetivo la ciudad Niigata, pero la lluvia hizo que se descartara; el segundo objetivo era Kokura, pero una espesa niebla no permitió ubicarla; así fue como se eligio Nagasaki, que era sólo un blanco alternativo.


• El avión que contenía la bomba, el Bockscar, tenía poco combustible ya, pues tuvo que dar círculos esperando infructuosamente por su segundo avión acompañante, así que cuando se situó sobre la ciudad, encontrándose con un techo cerrado de nubes, se contempló la posibilidad de regresar y de desechar la bomba en el mar, cerca de Okinawa. Fue el comandante de la misión el que decidió el bombardeo utilizando el radar.


• A diferencia de otros bombardeos a poblaciones civiles, que se anunciaban por panfletos arrojados desde aviones, los de Hiroshima y Nagasaki no tuvieron ninguna advertencia.


• Antes de las 8:00 de la mañana, la alerta por bombardeos sonó en la ciudad, anunciando cuarenta minutos después que el peligro había pasado. Cuando las autoridades militares japonesas avistaron a los aviones que se acercaban alrededor de las 11:00, consideraron que sólo efectuarían avistamientos, por lo que no hicieron sonar alarma alguna.


• Fat Man era mucho más poderosa que Little Boy, pero tanto el yerro de más de tres kilómetros del hipocentro original y la topografía del terreno (cuyas colinas rodeaban la ciudad, protegiéndola), resultaron en una devastación menor de la planeada. Aún así los daños fueron similares a los de Hiroshima y la ciudad fue arrasada en la mitad de su extensión.

Nagasaki después de la explosión de la bomba atómica

Japón todavía se tomó cinco días más para rendirse, e incluso hubo un golpe de estado que terminó con muchos de los militares leales al emperador Hirohito, quien deseaba aceptar la rendición, y varios suicidios (tanto de militares importantes como de menor rango, y hasta civiles que se hacían el harakiri frente a sus captores) de quienes prefirieron la muerte y la destrucción de Japón, al deshonor que claudicar ante los ejércitos aliados suponía. Se considera también que el verdadero motivo para dicha rendición fue la declaración de guerra y el inclemente ataque de la Unión Soviética, tras lo cual Japón comprendió que era inútil seguir combatiendo.

Si hay motivos para reprobar el uso de la bomba atómica (aunque también siguen sus justicaciones) y proseguir con el debate sobre su empleo en esa guerra, esa segunda bomba contra la población civil de Nagasaki es todavía menos justificable, tanto por el poco tiempo que transcurrió después del bombardeo a Hiroshima -insuficiente para la evaluación del poder destructivo de la nueva arma-, como la disponibilidad de otras tácticas de guerra (como bombardeos incendiarios a objetivos militares, que igualmenten hubieran socavado al ejército japonés), e incluso pudo haberse demostrado el potencial destructivo de la bomba atómica -ejemplificándoselo no sólo a Japón, sino a la U.R.S.S., como se interpreta fue al que realmente se lanzó la advertencia- de haber elegido una zona despoblada o que no conllevara tantos cientos de miles de bajas civiles. Además del alarde ante la Unión Soviética del poder de la nueva arma estadounidense, otro motivo que se aduce para su empleo son los más de dos billones de dólares que se usaron en el desarrollo de las dos únicas bombas y que, estremecedoramente, justifican para algunos que se empleara contra esas dos ciudades, pues no podían "gastarse" en una zona despoblada.

Estatua en el Parque de la Paz (su mano señala la amenaza de la bomba), al frente la Fuente de la Paz, en honor de los que murieron susurrando: "Agua..."

Testimoniales dolorosos de sobrevivientes (hibakusha) pueden encontrarse documentados en libros, películas, documentales, fotografías y reportajes, siendo uno de los que más llaman la atención el del hombre que sobrevivió a ambos ataques, y los de los conscriptos coreanos, que realizaban trabajos forzados en el país y que llevaron una larga lucha para que se les reconociera como víctimas de esos bombardeo (paradójicamente en la siguiente década, cuando Estados Unidos entrara en guerra contra Corea, fue Japón quien fungió como abastecedor de armas y equipo para la guerra de los norteamericanos, lo que los ayudó enormemente en su recuperación económica).

Nagasaki en la actualidad

Y otros testimoniales que llaman la atención, son los que se encuentran en la cultura popular contemporánea de Japón, en el manga y el anime: Hadashi no gen (Gen el descalzo) es la obra autobiográfica de un escritor sobreviviente al ataque de Hiroshima, cuando tenía seis años.

Y Hotaru no haka (La tumba de las luciérnagas) es la historia de dos hermanos sobrevivientes del ataque con bomba atómica.

Plus: Archivo Nagasaki (Memorial digital con testimonios de los sobrevivientes)

Imágenes sacadas de la web, la de la Fuente de la paz la encontré en este recomendable blog.

Paseo Dominical Porfiriano

En la primera década del s. XX, así se paseaba por Paseo de la Reforma, Chapultepec, el Centro Histórico y las calles de las aburguesadas colonias Juárez y Roma.

Niños gringuitos con sus nanas mexicanas (¡chequen las carreolas!)

Por las señoriales calles del Centro

En Chapultepec

Residencias en Paseo de la Reforma (la emblemática Casa Braniff)

Otra vista de la casa del ahijado de Don Porfirio, que luego Alvaro Obregón la tomaría para su uso, tras el estallido de la Revolución de 1910

La calle de Berlín

Y más calles de la col. Juárez: Bruselas y Liverpool

Así lucía la colonia Roma (Calle de Vallarta)

Vía

Chava Flores, el Hacedor de Canciones

Tarde, pero a tiempo... todavía es el aniversario de la muerte de Chava Flores, actor, planchador de corbatas, cobrador, contador, vendedor de ropa y zapatos, tlapalero, repartidor de carnes, editor, músico... y hacedor de canciones -como él mismo se describía-.

Cronista musical de la ciudad de México y sociólogo de sus habitantes (no en balde habitó en gran parte de las colonias populosas del Distrito Federal, como él mismo decía: "Y no viví en el Castillo de Chapultepec porque en ese tiempo, discriminatoriamente, sólo lo alquilaban al que fuera Presidente de la República"), juglar de su tiempo, bohemio, romántico e ingenioso, sus canciones no sólo son muestra de sus vivencias y de su humor inteligente, sino de la manera, aparentemente inocua, con que analizó la dinámica de la ciudad con sus pobladores, retratando sus costumbres, sus defectos, sus excesos, sus amores, sus pasiones, y también su memoria histórica, como cuando compuso La Bartola (aunque su título original fue de Peso sobre Peso, pero el público la identificó de esa otra manera) tras el anuncio de que el salario mínimo subía a dos pesos; sin embargo esta crítica social, él enfatizaba que no tenía intenciones de sumarse a la corriente de música de protesta. Es, junto a Gabriel Vargas (autor de la historieta La Familia Burrón) y Carlos Monsiváis, el cronista de la vida de los capitalinos de la segunda mitad del siglo XX, que por medio de la crítica y el humor ácido, señalaban virtudes y defectos (y con la reciente pérdida del último, el Distrito Federal ha quedado momentáneamente sin biógrafo).

Aquí una de sus pocas presentaciones en televisión:

Plus:

Anécdotas no muy conocidas de cuando estuvo en la cárcel acusado injustamente por fraude; del que sería su negocio más exitoso: un restaurante de estilo francés, y de la muerte de su mejor amigo, El Pichicuás, que inspiraría la canción con que abría todas sus presentaciones personales, en este enlace.

Las letras de todas sus canciones, no sólo las divertidas sino también las poéticas.

Anécdotas y canciones en su propia voz.

Así Hablaba Porfirio Díaz

Andaba yo con ganas de hacer un artículo sobre el documento impreso más antiguo del mundo (Hyakumanto darani) , que encontré en la Biblioteca Digital Mundial (sin mucha información, por cierto, aunque eso no quita que el sitio es fantástico y muy recomendable). Tratando de complementar el post andaba buscando más datos sobre el libro Sutra de Diamante, que era considerado el libro impreso (datado) más antiguo del mundo, pero un enlace me llevó a otro y de repente ya estaba oyendo la canción más antigua del mundo, resultado de un trabajo de más de quince años de transcripción, a partir de unas tablas encontradas en Siria, que contenían las partituras más antiguas encontradas hasta el momento (1 400 a. C.), con el himno a la esposa del Dios Luna (Nikal) para su interpretación con voz y arpa. Nuevamente, buscando más información, un enlace me llevó a otro y entonces ya estaba escuchando la que es, hasta el momento, la canción grabada más antigua, una versión entrecortada de la canción infantil francesa Au claire de la lune, grabada en 1860 con el invento de Edouard-Leon Scott de Martinville, el fonoautógrafo, y que fue realizada casi veinte años antes de la grabación de Thomas Alva Edison de la también canción infantil Mary tenía un corderito, con su fonógrafo, que era la que se conocía como la más antigua. Y fue así que, buscando la grabación de esta cancioncita, y con la idea en la mente de poner las dos canciones infantiles en una franco mano a mano, tanto en su versión más antigua como en alguna contemporánea, fue que llegué al archivo de audios del Edison National Historic Site, donde no sólo encontré curiosidades como la grabación más antigua -con su fonógrafo, claro está-, o la voz del mismo Edison, sino incluso, ¡la voz del mismísimo Porfirio Díaz!, en una respuesta a una carta que Edison le enviara.

Curiosa curiosidad en estos curiosos tiempos de festejos centenarios, ¿no creen?

Pero bueno, a falta del post planeado, les dejo un videíto con la canción A la luz de la luna, por si alguno de ustedes, como yo, no la conocía:

Paseo Dominical Glamoroso: un Recorrido por la Moda Urbana Japonesa

Aunque se les engloba dentro de las llamadas tribus urbanas (consideradas subculturas o estadíos de cultura urbana, por quienes no están de acuerdo con esa denominación), algunas de las manifestaciones que los jóvenes japoneses expresan por medio de su vestimenta, no tienen en realidad una base ideológica y a veces ni siquiera la identificación con una música o definida, sólo son una moda estética relacionada con aficiones o actitudes, aunque sí está presente la búsqueda de identidad y la necesidad de pertenencia, a la vez que la de distinguirse del resto de la sociedad.

Empezamos con las más conocidas por este lado occidental, aparte de las adorables Lolitas de faldas escolares cortas y calentadores (Kogal), tan popularizadas en todo el mundo por el manga y anime:

Los Cosplayers, otakus fanáticos del manga y anime, que imitan a sus personajes favoritos (tendencia que se extiende a todo el mundo con motivo de convenciones y ferias de comic´s):

Bueno, ellos no son japoneses pero, hoy por hoy, son los cosplayers más famosos -je-. Acá unas muestras niponas:

Los Bozosoku, protagonistas de películas de acción como Rápido y furioso reto Tokyo, son los que conducen autos y motocicletas adaptados para alcanzar la mayor velocidad haciendo el mayor ruido posible, y rompiendo la mayor cantidad de leyes de vialidad que se puedan.

Las delicadas Gothik lolita, con sus evocadores vestidos de la época victoriana, principalmente de color negro y blanco pero que, poco a poco, comienzan a colorearse de tonos más encendidos hasta las subcategorías más edulcoradas como las Amaloli y Amarori, de franco tono pastel:

Las superfashion Gals (o Gyaru), que tanto escandalizaron al resto del mundo cuando se difundió que podían llegar a la prostitución con tal de poder pagar sus costosas ropas de marca, también recurren a la venta de su ropa interior usada (y hasta máquinas expendedoras hay de estos productos). El nombre viene de una marca de pantalón de mezclilla, que se anunciaba con el slogan: "No sé vivir sin un hombre":

Y una variación interesante de la anterior, es la moda que trata de imitar a las muñecas de enormes cabezas y atuendos ultrafemeninos:

Los extremistas Ganguro, que llevan el ideal de las Gals por parecerse a las chicas californianas a la exageración, bronceando su piel, usando maquillaje blanco y decolorando su pelo, colgándose collares de flores en sus hombros y pareos en sus caderas. Pero una interpretación más profunda también habla del rechazo al impuesto modelo de belleza oriental, que exige la piel nívea y el cabello oscuro.

Los divertidos Decora, barrocos pero coloridos, adornados de pies a cabeza con elementos infantiles de personajes de la cultura popular que van de Hello Kittie a Mickey Mouse.

Los tradicionalistas Wamono, que combinan la estética de la cultura milenaria del Japón con la occidental contemporánea.

Menos conocidos que las Lolitas son los Kodona, aunque son de casi idéntica actitud y estilo, pero más enfocado al sector masculino -sin que sea exclusivo, una de las características de la moda y estética japonesas es su androginia y que no hay un límite para su uso entre los géneros-:

Los hieráticos Visual Kei, que tanto arraigo han tenido en Sudamérica, de extravagante vestuario y dramático maquillaje, muy ligados al estilo barroco de grupos musicales de los noventas.

Y relacionados con los anteriores, pero mucho más extremos, los Eroguro, grupos musicales de canciones altamente eróticas e imagen siniestra, cuyo exponente más representativo por acá por los occidentes es Mana, un músico que se viste de chica y que es uno de los inspiradores de la estética Gothik Lolita, cuya variante más extrema es la de Horror Lolita, en donde jovencitas tiñen de rojo sus blancos vestidos victorianos, y las más radicales utilizan su misma sangre.

Grupo musical de estilo e imagen Eroguro

Mana, cantante travesti que impulsó la moda Gothik lolita

Horror lolitas

Y por último, tenemos a los Cyber, amantes de la tecnología a la que rinden tributo con trajes de vinilo y extensiones plásticas que los ayudan a parecer androides, de estilo punk o gótico, dependiendo de la corriente en que se inscriban, sus cabellos fluorescentes y lentes de contacto complementan su apariencia humanoide y futurista.